新人学习实践日记

豫辟谷新手

谢谢你的分享。我一口气看完你的所有文章，真实描写了内心活动和成长历程。加油！我认为光会扣齿生津不行，还得学会服气才能辟谷。不知道对不，哈。

寒香

今天下午出门正赶上小学放学的时间，遇到女儿班上的一群男同学和我迎面走过来向我问好，我一看好久不见，娃们都明显长高了，只有和我女儿关系最好的一个小男孩比大家矮一头，我当时脑海里出现的第一个念头就是小孩长个子有早有晚，没必要焦虑（有这个念头显然我是在默认小男孩的家长会焦虑了，其实我哪只眼睛看见人家焦虑了呢？一切都只是我自己内在的投射）。这个念头产生之后，我立马产生了内观的第二个念头（感谢老天，我终于算是能做到后知后觉，甚至偶尔能接近当知当觉了）：我表面上的结论是没必要焦虑，但实际上我是有前提的，前提就是长个子有早有晚。那如果这个孩子不是有早有晚，他就是比其他孩子矮呢？如果我女儿将来找的男朋友身高低于平均值呢？我能接纳吗？答案显然是否定的。可是我又为什么不能接纳呢？我女儿的男朋友，不是我女儿，更不是我自己或是我自己的老公，身高低于平均值，这跟我有什么关系？我为什么内心如此明确的不能接纳？ 可见我的评判心啊，是无处不在的。我们生在这个二元对立的世界，从小接受的教育就是万事万物无不有善恶高下之分。我这样评判一切，我身边的人，女儿和老公，他们又怎么可能有自由？虽然我的评判常常并没有说出来，但是他们一定是能感觉得到的。说好的发自内心的欣赏呢？说好的爱孩子如其所是呢？我的内心这样充满评判，又何来全方位的欣赏和如其所是的爱？ 所以我的孩子才会厌学这么久都没有进步吧。虽然我已经学习了很多，行动上改变了很多，但是内心的评判并没有改变。对于老公就更是如此。我的评判一定就像大山一样压着他，让他不想成长自己，只想反抗吧！也许只有等到我真的放下自己的评判，放下自己的自以为是，真正还老公自由的时候，他也才能真正放松自己，让父爱流向孩子，到那时候，孩子才能真正地进步吧。 看到这些，我感觉真的好难。但这些可能注定是我们一家三口此生的功课。是功课就慢慢做吧。历经几千年世世代代的传承，我们终于要开始斩断所谓原生家庭的锁链了。虽然难，但我也很有自豪感。我会好好完成我的功课的。我相信我老公也会。感恩我们的孩子，唤醒了我，帮助我完成这些艰巨而重大的功课。

寒香

豫辟谷新手 发表于 2020-9-23 16:39
谢谢你的分享。我一口气看完你的所有文章，真实描写了内心活动和成长历程。加油！我认为光会扣齿生津不行， ...

居然有人有耐心看完我这么多的流水账，真是感动！哈哈 服气我还不会呢。不过无所谓了，修德比练功重要。我们一起加油

豫辟谷新手

寒香 发表于 2020-9-24 22:01
居然有人有耐心看完我这么多的流水账，真是感动！哈哈 服气我还不会呢。不过无所谓了，修德比练功重要。 ...

加油！！

大乘妙法莲30328

我一年前勉强辟谷过三次，减去几斤肉肉，辟谷前功课做不好啊，感觉很吃力。现在不想辟谷那么快了，天天行天行健，和身体做大爱！看直播和精品日记，按照“有心练功，无心成功”的口号！辟谷让它自然而然发生，嘻嘻！

寒香

补9月30日的日记：

被秋帅和小丫美女的好文笔迷得七荤八素，很想给自己的日记也起一个同样好听的名字，可是辟谷还没开始呐，做人得诚实。

昨晚又接到村长的辟谷信息了。相比第一次接信息时的疑惑、忐忑不安，这次自信淡定了很多。我相信自己能接到的。当然，如果接不到，也很好。果然，村长刚一上线，还没开始发信息呢，我就开始有反应了。接到信息之后，能感受到身体进入了气足不思食的状态。似乎能理解这个接信息进入辟谷的事儿了，少了些神秘感。

但是我的胃宝宝真的能进入辟谷状态么？内心还是很不自信。早晨老公开吃昨天刚取回家的月饼，我的胃宝宝其实并不饿，可是想象着月饼的美味，我就完全受不了了，不但吃了，还吃了仨。

吃完我虽然一直在帮自己找理由，但我知道我内心其实是纠结的。越是纠结就越是想吃。所以还是决定来写日记，看见自己的纠结，把它坦白出来，也许反而会好一些吧。越是想要隐藏的，就越是要显露出来。似乎《圣经》里有类似的话语，呵呵。说出来了，似乎反倒没有那么纠结了。

这次因为报了2号的辟谷营，到时候人忙起来了，加上辟谷营的气场也和家里不一样，所以我相信我这次是一定能进入辟谷状态的，早晚而已。现在我坐在全家便利店，旁边的人全都在吃午饭，我闻着饭菜的味道并不饿也不馋，刚才纯粹是因为空虚才想吃东西的。当然也有可能是早晨的月饼吃多了才不饿。总之顺其自然吧。

寒香

9月30日第二篇：

为了克制空虚感，我今天玩了好多局跑酷游戏。我不擅长玩游戏，孩子时常邀请我和她一起玩游戏，我总是要么敷衍，要么拒绝。我虽然不阻止孩子玩游戏，但其实我内心深处仍然是不太接纳玩游戏这个事儿的。从小被洗脑，被牢牢植入的各种限制性信念，真的不是那么容易去除啊！慢慢来吧……

昨天我还有一个新奇的发现。我发现我玩游戏特别“认真”，像要学习一样。玩跑酷的时候我会正襟危坐，排除一切可能打扰我的东西，如果中途被孩子打扰了，我就会特别生气。从学生时代，几十年以来，认识我的人大都认为我很少生气，待人随和，心态特别好，其实全都是假象。我真的是一个特别特别“认真”，特别特别执着、较真儿的人。学习心理学已经十年了，我以为我早就不再执着，不再较真儿了。有一次晚间答疑的时候，高月姐说我这个人太较真，我听了还有点抵触。其实，还是那个道理，越是想要隐藏的，它越会显露。承认我的执着我的较真儿吧。脑海里观想那个正儿八经地玩跑酷的四十岁女人，还真是可爱哪！哈哈

连对待游戏，都要如此认真，还谈什么游戏人生呢？要放下那颗执着心真的不容易。写完这些，再回头一看，我在女儿面前，该是多么地无趣呀！我给自己今天下午的作业，就是多玩几局跑酷，二龙戏珠，哈哈！

寒香

9月30日第三篇：

我还是饿了。看来这次还是没有自然进入辟谷状态呀。理智告诉自己：没关系blabla…… 可是内心其实还是在纠结，还骗自己说：我不是纠结，我只是还没分清楚胃宝宝是饿、馋，还是真的需要吃东西了。其实在我决定吃东西之后，立刻就明确感觉到我的胃宝宝需要吃东西了。说明刚才并不是我分辨不出，而是我内心希望胃宝宝别吃饭，不允许胃宝宝发出自己的声音。什么时候才能真的做到听从身体不评判呢？

寒香

怎样做到发自内心地欣赏家人？

在完成辟谷营第一天的作业，写老公的21条优点时，我照例是感觉很困难的。但我还是有进步了，我发现如果我不去想“发自内心的欣赏”这个目标，仅仅只是用褒义词写下老公的一些特质，那其实并不难。包括我曾经认为最不可能的写自己的优点，如果不去考虑是否发自内心地欣赏，只是选用褒义的词语来写一个人的特质，其实都不难。可是为什么要我发自内心地欣赏一个人就这么难呢？比方说我老公有一个特质可以用褒义词描述成“有自制力”，可我却并不欣赏他这一点。我更希望他能随性一些。也就是说，他有这样一个优点，可是这个所谓的优点并不是我想要的。其实任何一个人身上几乎所有的特质都可以用褒义词来描述吧？比如鲁莽也可以说成是勇敢、果断。但是一个挑剔的人很可能就会说：虽然勇敢、果断可以说是优点，可是不是我想要的呀。我更想要他细腻谨慎呀……所以，发自内心地欣赏，带着一双善于欣赏的眼睛，是不是也就意味着接纳老天给我们的一切？老天让我苗条，很好。老天让我丰满，也很好。老天让我细腻很好，老天让我大大咧咧也很好……

寒香

大乘妙法莲30328 发表于 2020-9-27 17:49
我一年前勉强辟谷过三次，减去几斤肉肉，辟谷前功课做不好啊，感觉很吃力。现在不想辟谷那么快了，天天行天 ...

嗯嗯！我也决定彻底放下辟谷这件事儿了！反正我也不需要用它来解决什么问题了。我觉得我所有的病都已经好了。哈哈！

寒香

这次辟谷营，听了好多谷友分享他们学习免费辟谷的经历、变化。和他们相比，我觉得我自己的进步好小。真的是这样吗？于是我也开始思考我自己接触、学习免费辟谷的历程。

1. 结缘之前——钦慕道家功法
开始接触免费辟谷之前，我已经学了六七年的心理学了。什么爱自己，潜意识，《生命的重建》，我都早有接触。最初结缘免费辟谷，我是为了养生。那时候我学习中医养生也有五年左右了，然而效果不尽如人意。市面上各种中医养生的功法、书籍，琳琅满目，我希望能做一个养生的断舍离，只坚持一门集大成的功法。我一直非常喜欢《道德经》，很欣赏道家的思想，于是跟朋友打听学习道家功法的门路，无奈无缘未能进门。只好自己在网上乱搜，听说辟谷是一门很高大上的道家功法，就这么就搜到了免费辟谷论坛。

2. 无缘进门——一点也不高大上
上面说了，我最初找到免费辟谷，是抱着想要学习辟谷这门高大上的道家养生功法的想法。但是注册免费辟谷论坛之后，我简单浏览了一下，发现它并不是我想象的那个样子。什么准备功课，什么天行健，不就是走走路吗？走走路就能辟谷？我内心不太相信。于是当时的我可以说是和免费辟谷擦肩而过。

3. 浅尝辄止——被疾病压着进了免费辟谷的门
2018年年底单位体检，我被检查出严重的糖尿病。这个消息对我可真是晴天霹雳。我可一直坚持养生的呀！养生的结果竟然是这样。这个消息迫使我真正开始研究免费辟谷，期望辟谷能真正带给我健康。于是我试着全面开始做准备功课。但是当时我对辟谷的学习是完全流于表面的。内心没有任何改变，所以准备功课也难以坚持。2019年夏天我有幸第一次参加了辟谷营。心法课对我是有收获的，但收获并不是很大，因为我当时没有做到空杯心态。一切的学习都只限于头脑的学习，全身的细胞并没有全部调动起来。我当时很认同免费辟谷的一个思想，就是练功比不吃饭重要，修德比练功重要。于是我就只想修德，压根儿不想辟谷。但真正的修德谈何容易呢？当时的我并没有真正把握潜意识的本质，不懂得辟谷的催化剂作用，只是自以为自己在修德，实际上潜意识并没有本质的改变。
4. 真正的改变刚刚开始——潜意识终于开始了学习改变的旅程
今年年初，因为众所周知的原因，我也中断了学习。直到今年夏天，我才重新开始学习。这次学习一开始，我就试着让自己以空杯的心态重新开始。两个月的学习，我的潜意识发生了巨大的变化。这次10月2号重新参加辟谷营，也和之前有了不同的收获。

寒香

这次10月2号我第二次参加辟谷营。去年夏天第一次参加。这次去之前，对于之前第一次学了些什么细节已经完全不记得了。2号开营听完第一式蛟龙出海，我就发现老师讲的内容其实我全都记得的。但是我这次听完第一式仍然没有感觉。我当时脑子里总结了三个字：“辟谷好”。什么在家也可以冒险呀，什么李叔同了，坦庐了，不就是说“辟谷好”么。但是紧接着第二式“二龙戏珠”，刘小丫美女虽然因为网络问题只讲了一点点就结束了，但她的开头却把我带进了深深地思考。之前的日记里我也提到过，我是个特别认真、特别较真儿的人。为什么会这样呢？为什么我不能有游戏的心态呢？小丫说得很精辟：因为怕输。为什么会怕输呢？因为我太看重那些东西，金钱、名利、地位、面子……为什么我听了第一式内心毫无感觉？因为我太怕输，我没有游戏的心态，所以我根本就不可能做到蛟龙出海。我的词典里没有冒险这两个字。所以在听第一式的时候我单纯是用头脑在听，我的身体对它没有共鸣。
无论输赢，都是人生一场。赢了的人生就真的好么？人生一世，我要追求什么？是追求输赢，还是追求丰富的体验？游戏的反义是执着。我在执着于什么？老师讲到我们目前对于整个宇宙已有的认知最多只占到5%，我们所执着的是真的么？我们所执着的未必是真的，但也未必是假的。又何必执着于真假？真假并不重要，自己活得开心才最重要。人生如戏，自己才是编导。

第一天讲了前三式，我收获很大。于是就对第二天的课抱了非常大的期望。我这次参加辟谷营，带的就是夫妻关系和孩子厌学这两个问题。我后来反思，当时我就好像什么地方痛，把心法课当成了止痛药一样，指望上了第二天的课，我这两个问题就能立竿见影药到病除。结果当然是让我失望了。然而我当时并没有意识到自己的急切。当觉知到的时候，自己也会觉得自己的想法很可笑。然而没有觉知的时候，我就是那样急切着，期望着的。

第二天因为我太急切，所以收获不大。直到我自己觉察到了这些，慢慢试着放下，然后在最后的提问分享环节，反而有了些收获。村长在回答问题的时候，建议一个女学员去花老公的钱，我当时听到这里，脑子里就在考虑我是不是也要这样做呢？但是现实情况好像不是很合适啊……然后在晚上的小组讨论上，一个谷友也提到这个问题。她说的是：她回去要考虑一下自己该如何调整。听到这里，我恍然大悟。她说的是调整，而并不是要照做或是不要照做。我白天所考虑的，落入了外相，而没有真正去把握本质。没有了本质，做和不做都是错的。村长常常说左也对，右也对。其实这句话同样可以反过来说：左也不对，右也不对。我们的头脑太习惯于执着外相，而忘记了本质。其实只要抓住本质，外相丝毫不重要。反过来说，没有本质，外相同样丝毫不重要。

补充笔记：
隐藏的想法会被各种各样的“相”表达出来。
学会说谎。其实成年人的每句话都是谎话。
如何给自己贴上健康的标签？老师以牙疼做了一个例子。不要说自己的牙不好，要说它很好，很健康，它什么都咬得动。在说这些的同时，尽量只吃那些很容易咬，让牙齿舒服的食物，然后再去夸牙齿：你果然很厉害！
愤怒相可能导致出血的症状。
痛得越厉害说明自责越强烈。
道德经里的德指什么？指的就是顺其自然。道法自然，这里的自然指的是自己本来的样子。所以免费辟谷所谓的“修德”，修的就是顺应、接纳、臣服。
第五式行云布雨，讲的是如何认识自己的使命。对我收益很大。因为我一直为工作的事情而困扰。
最后一式九九归一，讲的是找回自己。修行和成长的目的不是改正缺点，让我们变得更好、更优秀、更完美。恰恰相反，修行时为了接受不完美的自己。
我们本来就很好。我们本来就很健康。
健康不必外求，找回真我就找到健康。
人生只有一件事，就是当前的这一件。干就完了。

寒香

昨天参加完辟谷营从上海回来，傍晚才到家。今天开开心心地去上班，心甘情愿地干活。中间在做一件事的时候同一组的同事看见了，告诉我领导跟她说过这件事可以不用做的，我犹豫了一下还是决定继续做完。不为什么目的，就是想要做真正的自己，完成自己在工作中的使命。

天行健的时候觉察到自己还是有一点点急于求成的倾向。告诉自己：慢下来，一定要慢下来。

这次参加辟谷营本来带着一个问题，就是我不爱做家务， 不爱做饭。辟谷营并没有直接解决我的问题，但是我自己有了一点感悟。首先，我之前对于如何做一个好女人，如何修德，认识是有偏差的。没有什么是必须做的，也没有什么是必须不能做的。我要落地，扎根在大地上实实在在地生活。我要欣赏、尊重我的老公。这些都是没有外相的。怎样是落地生活？怎样是欣赏老公？没有标准答案。我的心知道，老公的心也知道。我并不是只有做家务这一个选择，此其一。想通这第一之后，我准备常常请保洁，常常在外面吃饭。但是

寒香

想通了第一点之后 我就准备以后多在外面吃饭。但是我自己显然也并不想每天都在外面吃饭。有些我爱吃的家常菜还真要自己做的更好吃。吃这些自己做的家常菜是能够让我自己更满足、更幸福的。那么我又为什么不愿意做饭呢？我发现我做饭总是想着怎样做老公、孩子爱吃的东西，从来没有纯粹地做点自己爱吃的食物。当老公、孩子不在家吃饭的时候，我也从不愿意花功夫给自己做点好吃的。在我内心的最深处，我是不值得的。我不值得为自己花时间、花精力给自己做好吃的。我妈妈就是这样的。每当她一个人吃饭的时候，她永远是在凑合。妈妈用行动教给我，我自己是不值得的。而这一切却在表象上表现为我的懒惰。我以为我只是太懒才不愿意做饭，不曾想过我自己的内心竟然隐藏着这样不爱自己的信念。人的潜意识是多么的奇怪呀。它和我们的意识竟然可以如此地矛盾。我们曾经以为自己那么想要往东，却不知道恰恰是我们自己的潜意识在指引着我们的命运带着我们一路向西狂奔。没有学习的人生真的好悲哀。庆幸我自己能有福报走上学习的道路。

今天老公和孩子都还在放假，只有我上班。中饭和晚饭都是老公做的。我下班回家开心地享受老公做好的美食。以前我对老公为我的服务内心会有不配得感，行为上却会去挑剔老公，以此来隐藏自己内心的想法。今天我不再有这样的不配得感，反而能够诚实地对老公表达我的欣赏和感谢。

寒香

今天写个日记真是一波三折。刚才写一半不小心提交了，第二次写完了又想起还有事情没写。哈哈！

我在工作中和领导的关系一直是有问题的。今天领导又因为一点小事情表达对我的不满。她也没有直接对我说，是和别人说了，别人告诉我的。因为事情真的太小了，根本不值得一提。她大概自己也知道这样的不满有吹毛求疵之嫌。我知道之后很生气，我感受到愤怒。以前总有类似的事情，我只感觉到内心很分裂很纠结很难过，却不清晰我到底怎么了。今天我终于能清晰地觉知到自己的愤怒情绪了。我让自己稍微宣泄了一会，感觉好多了。然后我出门正好看见她在和别人聊天，我又发现我第一反应想去讨好她。我才发现我一直以来都是在讨好领导的。今天我决定我不再讨好了。之后我觉察到自己的内心仍然不平静。我还是有愤怒。但是我忽然想到，我一定是自己对自己不接纳，才会这么在意领导对我的态度。于是我决定彻底放下。我欣赏我自己，我爱我自己就够了。她如何看我和我没有半毛钱关系。她活在评判和挑剔中，那是她的人生！我只做我自己，我过我自己的幸福人生！

寒香

聊聊我从辟谷营回来后的变化吧。

辟谷营结束的日子，正好也是我们学校开学的日子。这次听课，我虽然还是没有找到自己在工作中的使命感，但是可能吸收了一些能量吧，回来之后就活力满满地投入了新学期的工作中。我现在觉得也不必急于寻找什么使命感了。之前的我就总是执着于我“找不到”使命感，我“不热爱”自己的专业，我对自己的工作“没有兴趣”。我之所以会给自己贴上这么多的标签，其实我知道我的内心是在逆反。印象中从中学时代起，我就在强迫自己去热爱自己的学习。我明明喜欢文科，却因为种种外在的原因而没有听从自己内心的声音，选了理科。上大学更是学了理中之至理——数学专业。那时候为了考上大学，进了大学为了能继续维系我的学业前途，我一直逼迫自己学习，自己骗自己说我热爱数理化，热爱数学。其实现在我很清楚，要想真正找到自己的灵魂使命，真正找回自己内心的声音，我就要从当下做起，在当下的每一刻，去问问自己的内心，我此刻想要做什么？此刻的我喜欢什么？我要在工作之外的业余时间多多和自己的内心对话，听从它们的声音。而在工作时间，我就好好工作。既然做不到辞职，就心甘情愿地去工作。左也很好，右也很好，不左不右就不好。辞职不辞职不重要，重要的是要在每一个当下继续修行。工作的当下，生活的当下，娱乐的当下……一切都是修行的道场。

工作了一周，身体感觉特别的累，各种症状又开始出现。我知道我在自造可怜相。今天读了《秘密》这本书。我发现我现在无论读书还是上网碎片化的学习，我都已经不在纠结于学到了什么新知识了。就像我在辟谷营代表我们小组分享的，头脑最擅长学知识，头脑很聪明，很快就能学会新知识。但是我们的潜意识没有那么聪明。它需要长期的重复，长期的浸泡，才能学会一点点。《秘密》这本书里已经没有什么我的头脑不知道的知识了，但我还是读得很开心，因为是我的潜意识在读。我的头脑已经知道自己自造可怜相的把戏，但我的潜意识还没有真正学会自强不息。当它在身体的症状面前有一丝打退堂鼓的念头时，读这本书能带给它力量。放下了头脑“我什么都懂了”的念头，我才真正放下了自己的自以为是，我才真正愿意在老公面前做回一个小女人，仰视他。

在读《秘密》这本书的时候，我会情不自禁想到我的女儿，心里对她有很多的期待。我该不该要求一个如我所愿的孩子呢？这个问题我并没有想出答案。但是这本书所讲的秘密里，我们只需要向宇宙提出一次我们的要求，之后就不应该再盯着我们所没有的。“我只管做我喜欢，宇宙管给我富足。”那么，即便宇宙真的愿意把我的女儿变成如我所愿，我也不应该再整天盯着她的缺点，盯着她没有如我所愿的地方。我需要假装她已经如我所愿了，假装她就是那个健康充实幸福的孩子，然后照着那个样子正常生活。这不就是所谓的“相信相信的力量”么？这不就是带着欣赏的眼光么？所以我该不该向宇宙提出这样的请求并不重要，重要的是我必须停止自己对女儿的挑剔、怀疑、不信任，开始相信她，欣赏她。

昨晚村长在快手连线的那个妈妈，其实和我是一样的啊。我总以为我做得好，做得不好的是老公。其实这根本不是真的。

给自己布置了两个作业：1. 每个工作日的晚上和早晨醒来，在头脑里确认自己能够完美完成所有的工作。我在讲课的时候会才思喷涌，好评如潮。2. 在这个周末想象一下我就是健康的，精力充沛的，那么我会怎样去应对我的工作和生活？累？不存在的

寒香

几年前我也曾经有过发奋图强的日子，但印象很深的是在那个学期结束，学校发布了匿名的调查问卷，结果显示学生对我的评价非常糟糕。那次我特别的受打击，一直都耿耿于怀。

这次我决定不再去过分关注学生的反馈了。我会告诉自己的潜意识我的课一定会受到学生的欢迎，但我不执着。首先匿名问卷的反馈率并不高，我看见的结果并不能真正代表每个学生的心声。其次学生毕竟年纪小，观念也不一定正确。我有我自己的教育、教学理念。我只要做自己，无愧于心就好。即便是在工作中，我也不需要讨好任何人。我若盛开，蝴蝶爱来不来。我绽放自己就足够了。

辽B～隆福恩通

做好自己该做的，美女加油，你是最棒的

寒香

实践蛟龙出海

我最近试着去尝试很多新东西。比如买一些没尝过的零食，没喝过的饮料，看一场没看过的电影……以前我消费任何东西都特别谨慎，尤其是这种需要花钱的，总是担心尝试的结果不满意，浪费了东西，浪费了钱，浪费了我的时间。但是现在，我想我就要从这些小事开始尝试冒险，尝试游戏的心态。以前我还很喜欢给自己计划未来的生活方式。比如昨天我想看一场电影，紧接着就想我要不要以后每周末都看一次电影？一个小小的决定就要影响我未来的生活模式，这叫我还怎么敢做决定呢？以后我要试着不去想太多，当下想要做什么就去做，结果好或不好都无所谓，以后怎么样管他呢！我太习惯于给自己的生活套上一个套子了，仿佛只有这个套子能够给我提供安全感。以后我要试着拆掉这个套子，用游戏的心态，去活出一个充满了尝试和冒险的人生。

辽枫叶

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