改名桅子花仙为喜悦，完成第二次辟谷

玖霖240488

棒棒哒

唐娜

功课做得超赞！！！

沪A-喜悦

老公和婆婆没回来前，我觉得我功课做的挺好的，渐渐的，我没再象以前那么专注喝风的功课，注意力开始转移，随即又做了一件让我自己都匪夷所思的事，和老公说了，老公原谅了我，还劝我，那一刻我很感动，我在想，为什么我会做这种匪夷所思的事，一个是不安全感，另一个就是我一直在做着一件我不喜欢做的事，也是爱人说我不把自己家生意当生意的事，就是当会计，我是个记忆力特别不好，对数字超级不敏感的人，买菜从来不问价，要多少给多少，而老公即不会用电脑，也不愿用手机，所以，我只能硬着头皮管了十多年的账，而且不知道还要管多少年，感觉50了，都退不了休，很痛苦。总想找个什么方式，能让我从这件事中解脱出来，心总是不安。

和老公分析了这件事，他同意把账接过去，其实这么多年我坚持着，也是不想让老公为难，但这的确是我的一块心病，这件事的发生，反而让老公重视了我不想当会计的事，也算是坏事变好事，我还提出了一个小小的要求，能每天陪我聊十分钟，哪怕一分钟也行，因为我觉得我们之间的问题，很大程度上是缺乏沟通，可当我和他聊时，他一如往常的不情愿，并说自己就是不爱聊天，似乎我是在为难他，他宁可一直看手机，也不肯拿出一分钟和我聊天，这也是我结婚这么多年来，让我感觉绝望的地方，两个人就象陌路人一样，对方的心思靠猜，靠打架才能交流一二。
通过喝风的学习，他感受到了我的变化，我很希望我们能通过交流，以贴近彼此，当他再次说他就是不爱聊天做为理由时，我愤怒了，我掉进了情绪里，以至于看从前爱挑我毛病的婆婆处处不顺眼，甚至不想听她说一句话。

我又违背了喝风的原则，又向外求了。

不能对别人抱有期待，先从情绪中走出来，多听直播，多做功课，多出去参加喝风活动，行动起来。

辽枫叶

点赞

沪A-喜悦

昨天在家看了两遍的《哪吒》，我命由我不由天，是魔是仙，我说了才算。

我的心魔为什么这么难以驱赶，我不断的做着让自己自责的事，然后沉浸在自责里，不断的恶性循环。发自内心的欣赏，游戏人生，我就是做不到，转念只在一瞬间，我的一瞬间好长，婆婆是来成就我的，我为什么还是那么的排斥她，我排斥的不是她，是我自己。

看到婆婆，我又看到了自己的无能，我又开始瞧不起自己，我在婆婆面前极度的缺乏自信，是我允许她把控我的家，我不情愿面对，婆婆并没做错什么，是我对自己有评判，所以对婆婆对我的关注非常敏感，因为我感觉我把自己的缺点暴露在了她的面前，让自己无地自容。

我就是这样的一个人，又懒，又不太会做家务，脾气又不好，买菜不问价，不会关心人，又如何呢？我现在已经很好了，只要我不放弃自己，只管活在我的世界里，看自己怎么都好，关别人屁事。

今天主动和婆婆聊我不爱聊的天，不为别的，只为与自己和解，挺好的，晚上爱人回来，和婆婆聊的那叫一个开心，我又把自己排除在外，我的心魔又出来作祟，是嫉妒吗？她对婆婆好我并不反对，我生气的是和婆婆那么多话，和我为什么没话，是爱人的问题吗？不是，是我，是我，是我，但不能再贬低自己了，正好朋友约我出去走天行健，和朋友聊天，再次看清自己。
生活就是演戏，我连演都不肯，我没有把命运掌握在自己手里，而是一直被情绪控制着。

从今天开始，我要先演出幸福，功课是用来落地的，不是摆设，敢演是自信的开始，近一年的喝风学习，总是羡慕别人的进步，自己却总是感觉寸步难行，难怪我的脚踝每天早上起来都活动困难，它是提醒我，我该做的事还一直没做。

演，不是虚伪，不要老给自己乱扣帽子，它是一种体验，体验幸福人生的序曲。

《接受不完美的自己》放不下的“女人”

看名字似乎就是在说我呢


那些最令我们难以接受的特质，通常与别人的伤害或错怪我们的经历有关，我们总是愿意把自己遇到的问题归罪于别人，而不是在自己身上找原因。


我最大的问题就是不自信，内心极度自卑，这与我从小家庭有关，而之后的我悟性又很差，总是走不出来，无论是我的父亲还是婆婆，都是为我的自卑买单的人。


让你的伤痛变成智慧


发生的已然发生，不去自责，边做功课，边去落地，重要的是要去做，而不是总给自己找借口，不怕做错，就怕不做。


过去的伤痛是经验，也是教训，但绝不是逃避现实的借口。


过去我的生活常态就是逃避


那些伤害过你的人所表现出的特质，同样存在于你自己身上，当你意识到这一点时，自然就可以释怀了。


不再纠缠于情绪之中，继续分析我的每一个情绪点背后的真相，并去翻转它。


拥抱我的疯狂


如果你对过去的伤痛难以释怀，这伤痛就会成为你的负担，把你压得喘不过气来。


我现在就是这种感觉，我是个自虐狂，宁肯停在原地啃噬伤口，就是没有勇气改变。


我最难以接受的五种特质


通过前面的练习，我以为我脱敏了，婆婆和老公的归来，让我发现我并没有脱敏的五个特质


1.我无能
2.我不会关心人
3.我不会做饭
4.我不孝顺
5.我不会欣赏家人


而且我最怕别人这样认为的两个人，第一是婆婆，第二是老公


我发现我最在乎的就是婆婆对我的评价。


我从婆婆身上看到自己的不足，并影响着夫妻关系，所以我排斥她。不能再任由它发展下去了， 不能再在原地打转了，喜悦，你可以的。


我和爱人经营着小小的公司，至少衣食无忧，过着亲戚羡慕的生活，这里有我的功劳。我不会关心人，是因为我自己还没学会爱自己，缺爱才会匮乏，没有更多的爱去给到别人，现在我学会了爱自己，当我的爱越来越丰盈，越来越稳定，我的爱和关心会自流露。学会了爱自己，也喜欢上了做美食，女儿都夸我做的好吃，只是我和女儿的口味与爱人婆婆不同而已。孝顺是一直压的我透不过气的负担，通过喝风的学习，我和母亲，父亲，在我内心上和解了，我似乎是用农村包围城市的方式，一步步在化解，现在对我来说，与婆婆和解是块硬骨头，与婆婆和解是我与自己和解的最关键一步。


转变的过程本身，其实非常迅速，最多只需要几秒钟。


我的这几秒好漫长。


我们身上同时具有消极特质和它们的对立面，就不会为这些消极特质的存在感到羞愧。


我突然想起了落地班的作业，详细写自己的21个优点，我一直没做，是做作业的时候了。

沪A-喜悦

我的21个优点之一：

1.外表有亲和力

我为啥加个外表呢？因为学了喝风，我认清了自己，我的亲和力是假像，对最亲近的人并不像对外人那么有亲和力。

给到外人的都是笑盈盈的，对自己最亲的人暴露出来的才是最真实的自己。

小时候，母亲脾气不好，生活不顺心，也顾不上我，从小无缘无故的被骂。母亲就活的糊里糊涂的，所以也没从母亲那学到什么做人的道理，傻傻的就长大了，不会和人打交道，见人只会笑，并得到了一位老师的认可，说我天生长着笑模样，嘴角自然上翘，所以更加倍受鼓舞，最擅长的就是微笑。

我的社交语言靠的就是微笑。

记得第一次接受村长一对一交流时，村长看看我说，你没什么问题吧，不用聊了，我说我有，问题还很大，我想，可能就是我的外表把村长也骗了，哈哈。

我是一个很在意别人评价的人，这是别人给到我的最多的认可，而当我对亲人表现出恶狠狠的一面时，我都觉得自己好可怕。

但无论真假，外表有亲和力总比外表就给人恶毒的面相要好吧，我还是很珍惜的，无论我感到生活多不如意，但只要心情好，我都不会吝啬我的微笑，这也是老天对我的眷顾。

昨天参加芊芊的线下见面，看见了若水的儿子，我们立刻就成了玩伴，这也是我亲和力带来的孩子缘。

看到导师若水慢声细语的，声音柔和，和她说话感觉能被她融化，那种亲和力，让人感觉很舒服。

现在学习镜子练习，看着镜子就先对镜子里的自己微笑，给脸做大爱，我的皮肤细腻光滑紧致，眼睛清澈明亮，神采奕奕，笑容越来越柔和，越来越有魅力，越来越表里如一，亲和力越来越强。

是一个被动型的人，不太会主动与人打交道，即便是别人主动与我交往，因为自己的不自信，也往往是若即若离，不太和人走的太近，幸亏我的外表有些亲和力，没让人从一开始就拒绝我。

我现在要做的是，让自己的亲和力由内而外，爱满自溢，先好好的爱自己，从内心流淌出来的爱，那种爱是有能量的，是有感染力的，是持久的，而不是为了求认可，伪装出来的。

我是一个名副其实的亲和大使，善待我身边的每一个人，不和自已较劲，活出真实的自己，也允许别人活成他自己，我有信心把自己变得更好，越活越有自信，越活越有滋味。当我自己越来越爱我自己时，会吸引更多的人来爱我，亲和力将是由内散发出来的。

今天看了论坛里的一篇文章，《“天呐，你好厉害”：把男人哄得心花怒放，一定要学会100句谎言》中提到的彩虹屁，是第一生产力，喝风夫妻关系的秘诀，就是发自内心的欣赏，目前我还是没做到，这是亲和力的内功，也是我的上升空间，加油，喜悦，你一定能做到，别被情绪左右，明确自己想要的是什么，用的方法，对方的反应不过是对自己行动效果的一种检验，而不是掉进情绪的陷井里，或抱着期许，只是去做，去体验，去实践，并不断总结和调整，直到练到炉火纯青，变成自然而然的行为，方向对了，不怕路途遥远，不能轻言放弃，这口号喊的山响，不能失言哟。

沪A-喜悦

《接受不完美的自己》用声音释放情绪


有些时候，为了承认和接纳自己的某一特质，你首先把先前所压抑的愤怒发泄出来--可以对别人发泄，也可以对自己发泄。


对呀，之前看到一篇博客，关于和父亲的关系，我用博客里的方法，最后给父亲写了一封信，终于在我内心里，解除了与父亲之间的隔阂，可以真实的面对父亲。


而婆婆，我想，即使我写了信，也不会发给她，毕竟不是自己的亲生父母，因为我对父母有信心，我知道无论我多不争气，我都是他们的孩子，他们会原谅我，我愿意和她们吐露心声，而对婆婆 ，我没有信心。但我依然可以按着博客里的方法，去发泄，去认清自己，去说出自己的心声，因为一切都与自己有关，与他人无关，我是写给我自己的。对，是个好办法。

对自己感到愤怒究竟是不是坏事，我的答案是完全没有关系，只要把自己最真实的情感表达出来就可以了。消极的情绪如果得不到释放，就会转入潜意识层面，影响你的生活 。但如果能够用合理的方式宣泄出来，就不会对自己和别人造成伤害。

重要真实的表达自己，我就是一个非常善于表达的人，所以我总希望爱人能多表达，带动我，偏偏爱人也不会表达，我是把希望寄托在了别人身上，其实我不需要有多会说话，只要真实的表达自己，而不是别人做的不对自己心思了，就生闷气，或者逃避，而是真实的做自己，哪怕自己的是错，错就错了，那就是我，接受自己的一切，就不会羞于表达了，对，真实的表达自己，先不计后果，让潜意识得到释放，是我现在的重中之重。

大喊大叫是一种很好的发泄手段。


我以前说话声都很小，而且我特别不喜欢大嗓门，婆婆说话就是大嗓门，甚至你总是感觉她说话是用喊的，一天张张啰啰的，让人心烦意乱。特别是她在公众场合也是大嗓门，最典型的就是去饭店，从不会因为说话大声，而在意别人的眼光，而我就会觉得没素质，丢人。

其实是自己不敢大声说话，和爱人吵架时，愤怒到极点，也是大喊大叫，但吵完之后，自己会很痛苦，一个是掉进情绪当中出不来，一个是觉得自己怎么会这样，简直成了泼妇，邻居笑话死了，出门都不愿意碰到邻居。

以前的那种发泄是歇斯底里，我也想找个地方大喊大叫，除了和老公吵架，我还没大喊大叫过，不好意思，哈哈，等我也找个地方，大喊大叫，全然的释放。

以后我也和婆婆大声说话，不是为了培养大声说话的习惯，而是敢于大声说话，不去在意别人的眼光。


太好了，这两天我正为婆婆总是在楼上和我喊着说话而反感呢。   婆婆就是我的陪练，练起来 ！

之前做功课，还说婆婆是来成就我的，可婆婆真的来了，哪里是来成就我的，分明是来折磨我的，哈哈，我又被打回原形了。功课得天天做，不然很容易找不到自己了。

如果你从来没有大喊大叫过，或者觉得这是不对的，不要忘了，越是你觉得不对的事情，越会让你纠结。所以放声喊出来吧，这是发泄内心情感最好的方法之一。

越是你觉得不对的事情，越会让你纠结， 说的咋这么对呢 ！

珍妮的父亲从小告诉她，有教养的人从来都不会大喊大叫，所以之后的六十多年里，珍妮一直维持着自己的“涵养”，她找到作者时，正患有声带息肉症，说话非常吃力，她已经意识到，她的疾病是长期压抑感情引起的，只有把内心深处对她父亲的叛逆想法发泄出来，她才能恢复。

想到我结婚前，一直嗓子痛，稍一感冒，嗓子就会发炎，家里最多的药，就是治嗓子的，现在想来，是从小到大不敢说话压抑的吧。

作者一连五天陪着她一起大喊大叫，一起说脏话，余下的时间里，她脸上始终挂着按捺不住的笑容。

就好像那天落地班群里做脱敏练习时一样，从心底里感觉是那么的过瘾。

如果你非常憎恨自己身上的某种特质，那就把这种憎恨发泄出来，只有释放了心中的羞耻和痛苦，才能重新用淡定的心态看待这种特质。

方法：用棒球打枕头堆。

这个日记写到一半，我去给母亲打电话，说了我这几天的感受，立马状态变得特别好，似乎是有人能懂我了，我好兴奋，正好婆婆回来了，我开心的接过婆婆买的菜，婆婆是一个好说的人，尽管我经常表现的不耐烦，她依然讲她在哪里买的菜，有多好，多便宜，和谁一起买的，还打算去买……，但今天我一点都不烦，洗了水果，给婆婆送上去，我感觉我今天对自己真好。

沪A-喜悦

《接纳不完美的自己》愚蠢，也是一种力量

当我们为自己的某些特质感到痛苦时，就会本能的把这些特质掩饰起来，有些时候，我们会矫枉过正，故意偏向这些特质的对立面，以向自己和别人证明我们并不具有这些特质。到头来，我们往往会把自己和别人都愚弄过去。

书中说到，诺曼最不愿意别人用“愚蠢”描述他，所以他攻读硕士，攻读博士，举办讲座，学习坐禅，大家都认为他即勇敢又聪明，他如此努力，正是为了证明他并不愚蠢，但无论他多努力，都觉得自己做的还不够，担心被发现他有愚蠢的一面。

也正是因为“愚蠢”二字，驱使他努力学习，并取得成就。往往会因为讨厌某种特质而故意表现出相反的特质。但也限制了你选择生活方式的自由。他从不读小说，也不打牌，担心这样会变成愚蠢的人，也无法享受这些休闲活动带来的乐趣。

所有人都有愚蠢的一面，也都做过愚蠢的事情，并且将来还会继续做下去。关键在于我们看待自我、看待生活的态度，如果我们对生活感到满意，就不会在乎别人的看法。诺曼如果不能承认自己也有愚蠢的一面，就只能继续努力下去，直到身心俱疲。

我们越是逃避自身的某些特质，这些特质就越是会出乎意料的方式显现出来。

我就是如此，我不喜欢我的特质，我不是和诺曼一样向相反的方向去做，而是我总是感觉我的特质是我无力改变的，所以生活态度一直处于逃避的状态。

就象婆婆来了，她喜欢做饭，我就不想跨进厨房，因为我不想被婆婆点评，在她面前，对于家务我没有自信，但我又不想象她一样，一天就是为家务而忙碌。我不喜欢被她掌控的感觉。认清了这点，我重新走进厨房，这是我的家，我不能自己嫌弃自己，我做的不如婆婆好吃，那又怎样，结婚这么多年，我也没饿死不是，在我的家里，我说了算，应该是婆婆适应我，而不是把主动权交给了婆婆，即便是婆婆做饭，我心安理得的吃就好了，有人做现成的，我哪来那么多的想法，送上几句夸赞，多简单的事，咋就这么难呢，自己和自己较劲，累不累，作个啥劲呢？咋那么想不开呢，有福不会享，傻不傻呀。

这两天体验了转念只在一瞬间，抛开大脑的思考，放下从前的烙印，见到的每一个人都是新人，只做这一秒这一分想做的事，真实的表达自己，对做过的事不做评判，一切都是最好的安排。

总之，自己高兴，家人开心，一切自在最重要。

沪A-喜悦

《接纳不完美的自己》面具之下的面孔

拥抱完整的自我，追求内心的安宁，是一个永无止境的过程。只要肯倾听内心的声音，愿意释放心中积压的负面情感，追求更加自由的生活，就可以让这个过程一直持续下去。我们必须卸下伪装，怀着平常心去看待那些曾让我们恐惧或憎恨的东西。


我这两天发现，表面上看是我不愿意和婆婆说话，不想理婆婆，其实是我潜意识里对婆婆有种惧怕和怨恨。每天早上都告诉自己，要好好和婆婆说话，可当我听到婆婆说话时，我就不自觉的想对抗，似乎下意识的想用这种方式保护自己，生怕她说的话会伤害到我。

谷友说，是我想多了，不能把自己从原来的模式中摘出来，她说的非常对，我还没有接受自己，还是没有自信抵御来自婆婆的压力，无法不在意婆婆的评价，对婆婆的话特别敏感，这种敏感让我自己都讨厌自己。

在意婆婆评价，就是不接受我在意的婆婆评价的点，比如我不关心爱人，我不爱做家务，做饭不香，不及时等等。因为我也认为这是我的缺点且这些缺点我很难改变。其实婆婆可能话中并没有这个意思，可我总能解读出这个意思。

”我心中的怨恨，使我看不到世界的光芒。“不要陷入这样的状态。

此话不假，所以我想从这种状态中解脱出来。现在和以前比进步已经很大了，至少在不遇到问题时，我独自可以活的很开心，对生活有了兴致，有句话，人是靠希望活着的，有喝风，尽管我前行的速度很慢，但公众号上有句话，让我很感动，早开花，晚开花，都一样美丽。

我们的内心原本就有非常强的自我恢复能力，只要一点点引导，就可以让我们找回完整的自我。与自己内心深处的亚人格谈话，就是一个非常好的自我引导方式。

我现在还没有很好的找到自己和自己对话的感觉，但只要坚持做功课，总能感受到一些内在的自己。

给自己的亚人格取名，可以重新接纳和承认这些亚人格。

我的亚人格：懒 我给她起个什么名字呢？懒出境界的旺姐

亚人格带来的礼物

具象化练习，明天试试这个练习，现在天行健去

苏菲丫89618

谢谢你分享，你好棒，向你学习！

苏菲丫89618

你好《接受不完美的自己》在哪里买的

沪A-喜悦

苏菲丫89618 发表于 2019-10-23 18:25
你好《接受不完美的自己》在哪里买的

淘宝京东都有，是《接纳不完美的自己》，我之前就买错了。作者，黛比.福特

沪A-喜悦

我的第二个优点-迷人的小眼睛


落地班之前，小眼睛本来是我的缺点之一，天生的小眼睛，还肿眼胞，每次出门见人，我都会先化化妆，重点就是我的小眼情，画画眼线，涂涂眼影，再刷刷眼毛，嗯，可以了。

我感谢我的小眼睛，因为它，我习惯化妆，能比较有精神的出现在他人面前，减少萎靡感，虽然是出于不自信的一种掩饰行为，但化妆本身并不是坏事，它成全了我的这一比较注重仪表的特质。咦？是不是又发现了一个优点？

小眼睛并不可怕，可怕的是我一直嫌弃它。内心的空虚，就会过分的依赖外在的支持，而外在不足时，就会嫌弃它，而嫌弃本身对内在有了更多的消耗，不断的恶性循环。

我在找寻支持我爱上我的小眼睛的因素。我突然想起了李荣皓，他有才气，是当下非常知名的音乐人，他在参加一档综艺节目时，那双小眼情最为抢镜，我很喜欢他。



小眼睛是李荣皓的特质之一，而且几乎喜欢他的人都喜欢上了他那充满迷惑的小眼睛，当一个人有才华时，人们看中的是他的才华，而不是外表。

所以小眼睛本身并不是什么缺点，而是集体意识里，大眼睛才是美的，我也把小眼睛定义为丑的，其实近年来，韩国欧巴的小眼睛，也风迷亚洲，大多韩国的帅哥都是小眼睛，被众多的女孩子追捧，大众审美也在发生变化，只是在我这里，还是一成不变。



世界超级名模――中国的吕燕，以现在的审美来看毫无疑问是个丑女：小眼睛、大颧骨、塌鼻梁、厚嘴唇、满脸雀斑。然而她超强的可塑性却让她成为时尚界着手可热的稀世珍宝。在外国人眼里，这是东方美。



林忆莲：著名女歌手，她的歌曾风迷大江南北，最富特点的就是她有一双迷人的缝眼，多少歌迷为之倾倒。李宗盛为她写出动情的经典的歌曲。






经过这段时间的镜子练习，我也越来越感觉自己拥有一双迷人的小眼睛，我要对我的小眼睛充满自信，而且我发现我的肿眼胞不太能看得出来了，应该也是身体在好转，肿眼胞的现象也几乎不见了，等我好好研究一下，肿眼胞有什么隐喻，以前不愿意别人笑话自己的小眼睛，我现在想好了，如果真的有人评价我的眼睛小，我会眨眨我的小眼睛，然后自豪的说，是不是很迷人？其实没人在意，是我太在意了，我爱我迷人的小眼睛。

现在化妆是自造年轻相，而不是为了掩盖我的小眼睛，我接受自己不化妆去见朋友，参加活动，化妆是出于礼貌，尊重，显示饱满的精神状态，加油，喜悦，你越来越棒了。

唐娜

姐姐的眼睛很有神，悄悄告诉你，你的眼睛跟村长的眼睛很像哦！

沪A-喜悦

唐娜 发表于 2019-10-29 18:18
姐姐的眼睛很有神，悄悄告诉你，你的眼睛跟村长的眼睛很像哦！

真的吗？让我再好好看看村长的眼睛你咋这么好呢？爱你默默哒

沪A-喜悦

我的优点之三-我会养花了

说起养花，小时候妈妈很喜欢种花，家里最常见的是月季，玫瑰花，茉莉花，都很香，妈妈也经常带我上山，采黄花，达达香，用野玫瑰包豆包。可不知为什么，长大了，我喜欢花，却不喜欢种花，觉得很麻烦，而且，每次婆婆来我家，都会种上几盆，她一走，就全都死跷跷了。

为了家里有一些氛围，我就买些假花做为装饰，可总不如真花那么有生气，而且总是一个模样，没有变化的美是呆板的，我也曾试着养花，可也总是以失败告终。

我也气自己，怎么就养不活个花呢，现在知道，我连自己都不爱，哪有心情去爱它呀，花是需要呵护和浇灌的，我想起来就猛浇一顿，想不起来，十天半个月的都不看一眼，我这么不爱惜它，不是它不想活，而是我没有给它提供生长的条件。

学习喝风，我开始学习爱自己，学习心法，让我的心不再那么烦燥，变得越来越踏实，从向外求，转而向内求，内心也比以前平静了，也愿意拿出心思去打理小花了。

我从最好养的绿萝开始，虽然我没有别人养的那么大棵，那么饱满，但那是我第一种能养得活的花。

接下来我又养了好养的小肉肉。它们都太可爱了，买来时，说是一个月浇一次水就行，结果一个个长的抽抽巴巴的，婆婆来了，每天给它浇水，每棵都变得充盈而饱满，我又学会了养肉肉。

接下来，我又买了幸福树，金钱树，发财树，我对自己养花越来越有信心了。

谷友们都在做苹果实验，给予爱的苹果，最多就是干瘪了，而冷落和讨厌的苹果，变得发霉腐烂，爱的力量太强大了，我要继续好好的呵护我的花花草草们，因为我足够爱自己，才会有更多的爱给到它们，给到我身边的人，给到我的家人和朋友。

以前，我也听佛法里讲，我自圆满具足，心灵成长讲爱自己，可都没能让我真正的相信，爱是可以自己给自己的，只有在喝风的心法和落地课上，我明白，什么是真正的爱自己，无需外求，以前也讲感恩，可内心的痛苦无法释放，哪来的感恩之心。有的只是自责和无力感。

我爱我自己，我爱我的小花，它们与我内在相连接，是我内心的外在体现，我感恩它们，给我带来快乐和欣喜，从小小的它们身上，体验到生长的过程以及生命力的强大，我的内心也随之不断的成长，绽放。

我能让花成活了，提供它们所需要的营养，不去违背它们的生长需求，它们会还我以惊喜。对人也是一样，让花成花，让树成树，不以自己的意志为转移，即让别人自在，也让自己舒服，一切都是那么的完美，一切都刚刚好。

唐娜

姐姐的花养得真好！

沪A-喜悦

写优点太难了，到现在也就写出三个，我觉得还是写自己的特质吧，这样更容易一些。

我的特质之四：胆小

我的胆子很小，小时候不敢在人多面前说话，甚至不愿意和人打招呼。一直延续着这个特性。

记得最胆小的一次是，中学毕业，到市里做公交车，不敢买车票。以前都不好意思让人知道，太糗了，不过，那的确是真实的自己。

上学时，曾被人家说我傲，我哪来的傲呀，不过是不知道怎么和人说话，不敢和人说话罢了，不过也挺好的，一个傲字，掩盖了自己的胆小。

高中时，老师公开课，提前给了我一个问题答案，结果那天我是用颤抖的声音回答了问题，当众说话就成了我的梦魇。

落地课上，导师说每个特质背后都有它的好处，只要接受它，就不会把它当成缺点。接纳完整的自己，我就是一个胆小的人，说话声音会发颤发抖的自己，又如何呢？

其实接受了，敢于去表达时，发现当众说话没有那么恐怖，只要勇敢的迈出第一步，再当众说话时，不会恐惧声音发抖了，而是不知道说什么，哈哈。。总之，还是进步了的。

以前我很讨厌自己胆小，羡慕那些能自由表达自己的想法，特别是那些会演讲的人，滔滔不绝，出口成章，而我连自己家里人都难以沟通和交流，明明是自己有理的事，说着说着就变得没理了，索性闭嘴不说了。不说正好，越说越错，就越不敢说了，也不想说了。胆小其实就是不自信的表现。所以我一直讨厌胆小的自己。

越是讨厌，就越不爱自己，越不爱自己，就对周围的人和事越敏感，活的小心奕奕，感觉很累，所以，我必须开始接受自己的这个特质，不能再把它看成是缺点，而是自己的特点。

胆小的好处是永远不会犯大错，做事谨慎，特别是做财务，总是很认真，很仔细，尽管我是个粗线条，但在做账上，从不马虎。

因为胆小，我不去游泳，减少淹死的机会，因为胆小，我遇到狗会绕着走，以防被咬，因为胆小，遵守公共秩序，因为胆小，不坑蒙拐骗，因为胆小，不主动去做危险的事。

因为自己胆小，所以这些年，和老公一起做点生意，生活还是蛮好的，有段时间胆子大了点，想自己折腾点名堂，结果赔了钱。胆小有胆小的好处，不惹祸，败家败的轻些，德不配位，必有灾殃，没那金刚钻，就不硬揽那瓷器活，把赚钱的事交给老公，即符合了喝风的理念，又乐得轻闲，自在的花老公的钱，多享受的事儿。

我最近把家里的钱基本上都转到了老公的卡上，还有一部分没转，给自己一个过度期，等我学会了让老公心甘情愿给我钱花时，我就把所有的钱都转给老公，享受被老公包养的感觉。

我要把胆小，变成示弱，内心变强大的同时，做个温柔似水的女人。

我爱胆小可爱的我自己。

沪A-喜悦

我的优点5---爱学习

最近天天早上做镜子练习，真的感觉自信增强了，自己也是有优点的。比如爱学习

每天早上第一件事就是抻个懒腰，赞美一下我的大床，舒服的被窝，然后拿起镜子，对着镜子里的自己说肯定语，聊聊昨天发生的事，再打开镜子练习的书，现在是做第二遍镜了练习了，感觉很不错。

然后手写日记，每天写自己的感受，我从昨天发生的事领悟到了什么，真的太落地了。我到现在还没有接受婆婆，实际上是还没有接受我自己，我的自信还在培养的过程中，婆婆总能让我照见自己的不足，不够好，所以，我拒绝的不是婆婆，而是自己的不完美。我感谢婆婆来成就我，尽管现在我还没做到完全接受自己，但我先学会不苛责自己，接受我现在的感觉，不难为自己，我现在的感觉都是最适合我自己的，我也相信，随着功课的进行，我会从内心里接受自己，发自内心的接受和欣赏婆婆。
除了每天早上的镜子练习，我还间歇的写《接受不完美的自己》的日记，今天能在论坛写日记了，很开心，我有种感觉，我能写出自己的21个优点时，我就真的爱上自己，并接受自己的不完美了，哈哈，现在写的是第五个优点，也是个不错的开始。

我和谷友正在研究在小打卡里把喝风录《破锅自有破锅盖》整理到小打卡上，这个整理的过程，也是学习的过程，感觉村长太睿智了，这些问题的解答，都是自己想要的答案，比单纯的读更认真，更走心，感觉自己也变得越来越智慧了，也给自己的生活增加了很多自信，不再是个迷路的羔羊，无助，无奈，无力。越读，生活越充实，越有方向和动力，人越精神，越有奔头，越来越有趣了。

最近的事情，也是预料之中的，正如心法课上说的，减掉有形的辫子容易，剪掉无形的辫子才真的不容易，还想到了落地课上讲的笑话，三个人被掠进精神病院，越想证明自己是正常人，越象是神经病，当别人带着有色眼睛看你时，任何解释都显得很苍白，正如电视剧《我们与恶的距离》的翻版，笑看它们的表演。村长辛苦了！最大的支持就是好好落地，好好生活。

手里还有好多书需要细细品读《力克*胡哲》，《生命重建》，《破译疾病密码》，《走出心灵的地狱》，《婚姻真相》，《人类神密现象》，《喝风录》.....学无止境，重要的不是学了多少，而用是否学以致用，所以尽管我一本书看了很久，但一本书能吃透了，读懂了，落地了，让生活发生改变了，比成为学习的机器更有收获。

我爱我自己，我在学习中不断成长，不断落地，慢就是快，无须和他人比较，每一步都踏实，有力，按自己的节奏不断前行，我是最棒的。

沪A-喜悦

我的优点6---爱美食

自从学习喝风，学习爱自己，发现自己对美食感兴趣了，不再把做饭当成是件麻烦事。

以前总觉得自己做饭不好吃，无论我怎么努力，就是无法将菜炒的和婆婆，老公一样好吃，如果老公挑点毛病，婆婆想指教我应该怎么做时，我会非常反感，感觉她们是在嫌弃我。因为我自己已经相信我不可能做的好吃，即然是我做不到的事，别人却对我有要求，我只有排斥和抗拒。

之前一年的时间，老公一直在老家陪婆婆，我一个人在家学习喝风，对家务和美食不再厌烦，喜欢在小红书里找到美食的做法，然后专注的按着教程一步一步的操作，意外的是，只要我按着步骤去细心的操作，做出来的都很不错，我自己都惊讶，原来我也能做出美食，然后一个人慢慢的享受我的成果，再点上一支蜡烛，泡上一壶茶，好不惬意。

和以前不同的是，以前我手在做饭，但脑袋不知道在想什么，心思没有在做饭上，整天胡思乱想，头脑混乱，也不会享受生活，觉得做什么都不起劲，感觉生活没有乐趣。

最近婆婆来了，婆婆来之前，我觉得自己通过学习，应该可以和婆婆好好相处了，但事实是，我依然不能接受婆婆的唠叨，一会说我地应该这么擦，饭该这么做，事该这么办，只要我继续听下去，耳朵里充斥着婆婆的指点，我又回到了原来的不想理婆婆的模式，我并不想用这种模式和婆婆相处，可我又受不了婆婆叨叨叨的管着我的一举一动，我又不想做饭了，我感受到了，婆婆的为我好是如何腐蚀我的做饭的热情的，另一根本原因是我还没有完全的接纳我自己，对自己还不够自信，是我允许婆婆控制我的。我尝试着拒绝婆婆的指教，这是以前我不敢做的，我会觉得顶撞婆婆是不孝顺，觉得自己没有资格顶撞婆婆，因为自己不够好才让婆婆总是看我不顺眼。顶撞婆婆会让老公对我不满。但现在我觉得我开心才是最重要的，当婆婆说些有的没的，我嗯啊的应付过去，如果已经让我心烦了，我会说，妈，我喜欢这样，你照顾好自己就行了，这些是我的事，你不用管。

由于我的拒绝，婆婆不那么对我指指点点了，这期间，我在感觉很爽和自责中交替着，爽的是，我的家我做主，不再被婆婆的气势压着，活出自己的模样了，自责的是，婆婆为我好，而我却不领情。

明天婆婆就走了，我很开心，我又可以舒服的过完全属于我自己的日子了，遗憾的是，我还没有接纳婆婆，婆婆是我的镜子，我还没接纳自己，不过真心话，谢谢婆婆让我敢于做自己，不再让自己感觉委屈，以后不再这么自责就更好了。

婆婆在的这段时间，大都是婆婆在做饭，我心安理得的接受着，如果我做饭，我就让婆婆上楼，不让她在旁边看着，至少这次婆婆来，我感觉自在了，不再有任由婆婆左右的感觉了。对我来说，已经是非常大的进步了，也是我感觉爽的地方，也许与婆婆无关，只是我内在在发生变化。

再继续学习爱自己，接纳不完美的自己，相信下次婆婆来，会有更大的进步，等婆婆走了，该进入亲密夫妻关系的时候了。我相信，夫妻关系亲密了，婆媳关系也就自然化解了。

婆婆和老公都说我做饭好吃了，但我只有看了菜谱才能做的好吃，离开菜谱就会逊色很多，接下来，我要把自己做的比较拿手的稳固下来，脱离菜谱，在这点上我还是有信心的，我的计划是一年内，做出12道拿手好菜。

比如：锅包肉，红烧肉，东北大凉皮，酸辣汤，酱鸡爪，黄豆焖猪手，辣子鸡，干锅菜花，烙馅饼，蒸包子.....我拿手的将会越来越多，我是快乐自信的美厨娘。

爱美食，也是爱自己的表现，每天都要吃饭，每天吃着自己用心做出的美食，原来心情这么好，想吃就做，不想吃可以不吃不做，这种随心所欲的感觉，真的爽的不得了。