TA的每日心情 | 2018-6-28 14:51 |
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签到天数: 17 天 [LV.4]辟谷小学III
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发表于 2020-4-8 18:10:55
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以前认为修德那是高人的事,我境界不够,与我不沾边。通过学习并认识到,做好自己,爱自己,顺应生活,勇于去承担自己的责任,为自己的一切负起责任来。把自己做好,把家庭整好,其他的一切自然而然就会好,这就是修德。 自己多年来一直不接地气,飘在天上,整天心心念念的都是出人头地,净在工作上瞎折腾。结婚这十年来,大部分的心神都聚焦于工作,家庭索事不当回事,吃饭,睡觉,带娃的时候都三心二意,冥思苦想郁郁不得志,很少能在现实的点滴中体会家庭生活的乐趣,常常沉迷于过去的不如意和未来的种种恐惧担心中,可想而知不开心常伴我左右。
敢问自己,可曾尽到为人妻,母,女的职责,孩子出生两个月,就匆匆忙忙去上班,上班没有错,错在以奶水少为借口早出来上班。现在想来,我是无心哺乳,心思全飘在如何证明自己上,心不甘情不愿,奶水从何而来?作为妻子,嘴巴不饶人是我一惯的作风,我把自己的不如意,不得志全部推在别人身上,一切都是别人的错。
一切都是我想要的,就连此次疫情,我和儿子被困湖北二个多月,也是如此。刚开始的半个月,每天心急如焚,眼看着肚子一天天大起来,很希望能快点回去。后来情势所逼,别无他法,只有安心在老家待着。静下心看自己的时候才发现,原来是我自己想着被困在这里的。原本打算在老家待五天就回家,如果工厂缺人我就会去帮下忙,结果因为疫情计划被破坏了,反正我本来也不想去的。想想当初在家待着未怀孕时,心里忧心忡忡,愧疚不安,总认为自己不值得在家轻松地待着,怕别人说我闲话,懒,不负责任之类的。有一次也是因为工厂临时缺人手,前一天我却出了意外,摔破了脑袋。其实这个意外是在帮自己,我表面上想去帮忙,内心真实的想法却是抗拒的。当我自己的力量达不到时,潜意识就用意外帮了我一把。再后来两个月内顺利怀孕,却是一直恶心流口水,饭都吃不了,一天吐好几次,我一直认为是我自己的胃本身不好,因为第一胎也是如此。现在彻底明白了,我仍然在用这种可怜相去逃避别人的指责,证明自己怎样的好!我虽然没有以前那么愧疚(但仍然很在乎家人的眼光,想去做好人。),但是进步还不够,仍然需要继续努力。待在湖北的两个月,心态越来越好了,也更加能明白高月对我说的那句话:什么时候能在家里待得住,情况就会越来越好!
当我静心待在老家时,也就是我二哥家里,我开始有意无意地观察他一家人的相处,四个字形容就是其乐融融。和他相比,我除了比他年轻两岁,多点钱,有稳定的生活之外。他们能吃能睡能笑,更重要的是在生活小事中能活在当下,家里充满了笑声,这些都是我花钱买不到的。
白天二岁的侄子事情很多,早上洗漱,一天N遍换尿裤,有时还会弄得整条裤子都是便便,要换要洗。碰到教侄女做作业,小的又哭闹,他都很有耐心地应付,很少会因为孩子的麻烦而影响自己的心情。每天晚上侄女侄子和我儿子都在院落里欢天喜地,玩得非常得开心,二哥也时常加入其中,逗逗孩子。他每天逗孩子的话就那么几句,刚开始我还觉得他没水平,不够高级,在他重复的逗趣下,也真得让孩子发展出一种特殊的才能,总是能有模有样地模仿动物叫的声音,这也成了我儿子和侄女逗 小弟弟之间的游戏。
嫂子为人脾气是有些大,索性心性不高,安分守已。做着一份普通能顾家的工作,每天对一家老小的吃喝情有独钟,孩子每天吃得开心,睡得香,除子这些,每天把娃哄得开开心心,我经常形容他们一家人都是猪!他们才是活在当下,能勇于承担责任,不在乎别人眼光的好模范。在家的这两个月,觉得每天的吃喝拉撒睡重复又重复,很无聊,很无趣,现在明白这才叫接地气,正是我要学习的。
也只有我这种飘满在天上的女人,才会觉得那些无聊的,重复的东西是无趣的。所有的事情不都是熟能生巧吗,普通得不能普通的道理,我却是不明白!一辈子都想追求高级,新鲜,却不想从头做起。二哥以前在我眼里是不入流的,不上进的,不负责任的。其实他是活得最真实的一个,最有责任心的男人。
从他们一家人身上,我看到了活在当下,享受生活的状态,吃好睡好才是头等大事,把生活中的点滴当成修炼的机会,却面对承接当下的责任。以前因为不自爱,过度担心恐惧,对生活中的事总是逃避,斥责家人,激化矛盾。把对外要求,目的收回来,安心地待在家里,扮演好自己该扮的角色,顺应生活,面对生活,做好自己当下该做的事情就是修德!
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